Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Наш вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Фотографии нашего вальдорфского детского сада Полезные статьи. Москва. Видное. Говорят дети. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Курсы и семинары для родителей. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Информация для родителей. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Отзывы. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Стол заказов. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Друзья и партнеры. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное.

Яндекс.Метрика

Говорят наши дети

Яся ( 3 года):
— В садике у бабушки живет дедушка.

Ясина загадка:
— Девушка на речку пошла, а сама цветы поливает. Кто это?
Ответ: рыбка в аквариуме.

Антон учится плавать в бассейне разными стилями:
— Мама, ты видела, как я плавал троллем?

Антон( почти 7 лет):
— Рулетка — это линейка в домике, как улитка.

В доме погас свет. Зажигаем свечи. Сева (почти 7 лет) комментирует:
— Ух ты! Как в древние времена, в 17-ом году!


Коля, Сева и Леша играют в туристов. Возник такой разговор:
Коля:
— Пьяные — это обычные люди.
Сева ему возражает:
— Нее, они же бешенные, они всю ночь мне в окно стучали.
Коля:
— Пьяные — это те, кто ходит в поход.
Леша:
— Почему же мы не пьяные, но идем в поход?


Вопрос детям: "Как вы думаете, как кормят жирафа в зоопарке?"
Антон говорит:
— Ну как, залезают по шее и кормят.


Мальчишки друг перед другом хвастаются. Антон говорит:
— Хватит папами отнекиваться!


Антон
— Туман в доме бывает только от оладушек.

Коля (4 года)
— Сердце — это самое главное, а мозг — предглавный.

Артемий и Варя (по 4 года):
— Мы будем яйцами.
— Нет, я буду мамой.
— Ладно, ты будешь яйцом, но мамой.

Антон (почти 6 лет)
— А я заметил, что когда наши птички тихо поют, это значит, что они скоро вылупят птенца.

Антон (5,5 лет) — играют в пиратов:
— Мы не то, чтоб очень злые, мы средние.
Катя: Антон, а пират на принцессе должен жениться!

Антон (5,5 лет) — плывут на корабле, шторм:
— Если может мы умрем — не бойтесь!

Антон (5,5 лет):
— Мам, помнишь, царевна-Несмехуха — она не смеялась, а ее кто-то расхохотал?

Никита (5 лет):
— Давай спать. Завтра утра мудренее.

Антон Богдану (по 5 лет) делят главные роли:
— Давай ты будешь капитаном, а я — начальником?

Коля (почти 4 лет) про новые сандалии:
— Папа купил — он гений! Когда кто-то починит телевизор или купит новые сандалии, про него говорят — гений!

Антон (почти 5 лет) плывет в лодке:
— Лучшее средство от акул — огнетушитель!

Алеша Антону (по 4 года):
— Ты видишь, я — силач твоего сердца!

Алеша (3,5 года):
— Есть такой овощ — кабасиска.

Антон (4 года):
— Залезайте все — в темноте, да не в обиде!

Антон (4 года) (играют все вместе в домике):
— Тихо! Ложимся все на свои места — Варя рядом со мной.

Варя (3 года):
— А каким полотенцем можно вытереться?
— Любым. Вот, смотри — розовое, желтое, зеленое.
— А где любое?

Вася (4 года):
— Давай, я буду папой, ты — сыночком, а воздух — мамой.

Даня (4 года) идет в спальню после прогулки и обеда:
— Как же у меня брюхо накопилось! Сначала накопились ноги, а теперь и брюхо.

Дима (4 года):
— Знаешь, я что заметил? Если кто-то любит грабить пиратские корабли, то этого кого-то пираты очень не любят!

Маша (4 года):
— Я поженюсь на самом хорошем.
Клим (4 года):
— А я самый хороший — я с деньгами!

Играют с куклами в пришитой одежде:
— Мама, чегой-то ты голая?
— А ты тоже голый!
— Я не голый, у меня просто ничего не снимается.

Клим (бьет куклу по попе):
— Шлеп, шлеп, шлеп!
Даня:
— Давай спокойно все обсудим!

Клим:
— У меня плащ-СИвидимка! Это, когда плащ СИяет, его никто не видит.

Клим рисует:
— Я нарисовал фейерверк, видишь, я фейерверк ухом пускаю!

Миша (3 года):
— Меня комары кусают, а я их "брысь, брысь!"
— Ну и, улетают?
— Не-а. А можно комаров топором разрубить?
— Нуу, знаешь, наверное, нет. Комары же маленькие.
— А больших можно?

Никита пришел в группу с новой игрушкой. Клим спрашивает:
— Можешь подарить?
— Нуу... вот скоро будет праздник мужчин. Это, когда женщины поздравляют мужчин. И тогда я, как будто бы девушка, буду тебя поздравлять и подарю!

Даня:
— Из яйца мы сделаем вареный огурец, а из него — вино для приготовления пищи.

Емеля:
— Мне кажется, что моя жареная рыба уже сварилась.

Ваня — Мы видели в том зоопарке еще медведей: один был бурый, другие — просто медведи, а четвертый лазал.

Вася и Дима — Я вождь — я всех вожу
— А я король, я важнее.
— Нет я — у меня на короне написано — «вождь»!

Клим и Илья:
— Папа, у меня отвалились копыта!
— Ничего, сынок.

Даня кидает мешочки с песком в корзину и, как-будто готовит зелье, приговаривает:
— Старый черт с солью, ромашки со звездами ...

Маша берет что-то из магазина. Остальные: — Она взяла у нас магазине еду без денег!
— Я не без денег. Просто они невидимые...

Дети играют в больницу. Все они — доктора. А где же больные? Выбирают проходящего мимо, ничего не подозревающего Даню:
— Ты — больной!
— Вы сами больные!
— Нет, мы — доктора.
— Ну и что. Больные доктора!

Маша (почти 5 лет):
— В «Красавице и чудовище» красавицей была девушка!

Маша: — Не важно, что она длинная, а важно, в чем она длиннее!

Даня: — Дым идет?
— Нет, не идет.
— А я видел, как там кусочек дыма прошел.

Филипп (4года):
— А почему "СУхарики"? — Потому что СУхие, высохли.
— СУ... А "харики" — это что?

Вася:
— Вы хотели бы змеиный намордник?... С кокосовым ароматом!

Тема и Вася: — Я буду твой взрослый сын.
— Нет, у меня уже есть друг.
— Ну а я буду сынок.
— Нет. Ты, вообще, летучая мышь другой породы и к моему гнезду с запасами не подходи.

Даня: — Вообще-то, мужчины лучше, но одна женщина нам не помешает.

Степа: — Когда мне в глаза попадает синичка, я ее — раз и вытащу.

Стефан: — У капусты есть... качалка? рыжка? А — кочерыжка !

Даня строго:
— Я понятно тебе объясняю? Да?
Стефан испуганно:
— Да...
Даня:
— А ты зачем на нас рычал? Ты что думал, что мы — враги?
Стефан:
— Не-еет...
Маша:
— Он просто есть захотел, он не думал.
Даня:
— С ума сошел?
Маша (ласково Стефану):
— Безмозглый ты мой!
Даня (сочувственно Стефану):
— У тебя что — организм отказался работать?...

Стефан: — Вон сосулька висит.
Даня:
— Это не сосулька, это — «динь-дон» ( имеется ввиду колокольчик, в который звонит воспитательница по окончании игры)
Стефан:
— Да нет, вон на шкафу, надо сбить палкой.
Даня:
— Да где? Посмотри вокруг — ничего нет.
Стефан:
— А если найдем?

Даня (5 лет) спрашивает и сам же отвечает:
— Что нужно делать, когда мама приходит с работы? Нужно ее одеть и отвести на бал.

Даня (3 года):
— Знаешь, на каком языке говорят англичанЫ? На англичанском!

Даня (4 года):
— А в цирке акробаты то рукой поднимали, то ногой. Акробаты — они же умные, да?

Даня (5 лет):
— А у моего брата Вани прямо костюм президента — троица! («тройка»)

Емеля (6 лет) лечит Стефана:
— Что с Вами случилось?
— Я утонул.
— Ты же в Москве, где же ты утонул?
— В Москве-реке.
— Нет, у тебя слишком толстый живот, ты не можешь утонуть... и лечить тебя с таким толстым животом мы не можем!

Натуся:
— Дома живет домовой, а у вас в садике — садовой, ну, маленький такой.

Василиса:
— Ну ладно, я оставлю вам свою закладку. Но закончится эта жизнь, и я ее заберу.

Маша рисует и говорит:
— Смотрите, какое у меня небо мохнатое!

Максим:
— Людям нельзя, а детям можно!

Матвей (6 лет) ругает Колю, которого взял в игру в качестве помощника доктора:
— Увооолю! Скатерть мне со стола стянул, повязку всю обслюнявил! Свинья ты, а не доктор!!! Уволю!

Маня:
— Ты знаешь, почему эта птица в тюрьме? Потому что она говорила, что она синяя, а она — сиреневая!

Маша (6 лет) и Марк (5 лет). Маша говорит, что она Золушка и:
— У меня специальные туфли — невидимые.
— Ты опять потеряла туфли?
— Ой, давай я их сразу обе потеряла. Давай, меня злая колдунья заколдовала и превратила в ледяную, а потом увидела, что я слишком живая и превратила в какую-то даму модную.

Маша рисует лошадь:
— А это у лошади сиси.
Натуся:
— Без сиси красивее.
Маша:
— А чем она детей кормить будет?


Вальдорфский детский сад Лукошко Москва Видное +7 916 589 00 39 +7 985 369 09 66     Мы на фейсбуке: https://www.facebook.com


Задать вопрос. Вальдорфский детский сад. Москва. Видное. Южный округ.